DEPOIS DO TEMPORAL,

VIRÁ A TRAGÉDIA.

DEPOIS, A CATÁSTROFE.

E SÓ ENTÃO VIRÁ A DESGRAÇA.

Tá um pouco atrasado, mas lá vai:

Entrevista com o Papai Noel

Como é a rotina do Papai Noel?

Sacrificante, estressante. Coordeno toda a produção de brinquedos, trato da distribuição e organizo a correspondência. Escalo meus clones e faço o roteiro de entrega. E você sabe que meu campo de atuação é o mundo todo, pelo menos o primeiro mundo. E ainda tenho que fazer a entrega pessoalmente para filhos de reis, presidentes e primeiros-ministros. Ufa!! É uma canseira! E como eu sou um bom velhinho, não posso falar um palavrão sequer. Às vezes deixo escapar algo como caralho! Aí os funcionários me lançam aquele olhar de reprovação. Eu respiro fundo e grito foda-se! Só em pensamento, é lógico.

E quanto às denúncias de que o senhor explora o trabalho infantil?

Tudo intriga. Meus anões são todos maiores, pelo menos na idade. E de vez em quando pago uma rodada de cerveja pra eles, descolo umas mulheres, umas drogas maneiras e tal. Faço umas farras muito loucas. Pra falar a verdade, eu é que sou explorado por esses filhos-da-puta escrotos. Se eles se sentem explorados, que procurem o tribunal de pequenas calças.

E as renas?

Que é que tem as renas? Não me venha com aquele papo fodido de que eu assedio sexualmente as renas. Isso já rendeu! Uma vez, eu e o Michael Jackson fomos processados por uma rena safada dessas. Agora eu estou movendo uma ação contra o sindicato delas por evasão de rena.

Quem merece receber presente este ano?

O Mário.

Que Mário?

Aquele que te pegou atrás do armário! Rô! Rô! Rô! Você ainda cai nessa, otário? Rô! Rô! Rô! Então pega aqui pra não cair mais! Rô! Rô! Rô!

O senhor acredita no senhor?

Acredito em mim, em ET, em Saci Pererê, em gnomo e no Rubinho Barrichello. Sacanagem, cara! Vê lá se na idade em que estou eu vou acreditar em qualquer coisa nessa porra! E essa história de natal já tá me enchendo o saco!

Quais as maiores dificuldades que o senhor encontra?

Alem de ficar respondendo perguntas idiotas de repórteres idem, a maior dificuldade é visitar um país tropical como este, com toda esta roupa. Eu quase morro de calor! E ainda tenho que aparecer sorrindo nas fotos! Carái, véi!

Por falar em roupa, quem criou esse seu modelito ridículo, hein?

Foi o mesmo estilista que bolou a cor da calcinha da tua mãe, seu sacana! Tenha mais respeito, seu merda! E acabou a entrevista! Vai tomar no...

(Nosso repórter conseguiu desligar o microfone a tempo).