Quem nunca se viciou que atire a primeira pedra de crack.

Nesses tempos de patos magros, meu compadre Almir Zerável relata o seu almoço do Círio:

Almir Zerável: Lá em casa teve prato com tucupi. O dinheiro não deu pra comprar o pato, só o tucupi. Despejamos o tucupi no prato e inventamos o prato com tucupi. Espero que não se torne tradição. Teve maniçobra, feita com a sobra da maniçoba da casa do vizinho. Casquinha de caranguejo. Sem o caranguejo, é claro!, só a casquinha. Apenas a criançada passou bem, comendo um suculento passarinho. De miriti. Mas eu tenho fé que no próximo ano vai acontecer um milagre e a gente vai poder se entupir de tucupi. Tucupi or not Tucupi.

VAMOS

FILMAR

MAIS

ZOOM!

Aquela nuvem que passa lá em cima é a explosão do avião contra o Mundo Trade Center. E ficamos pra lá de Bogotá, digo de Bagdá, já que ninguém é de ferro, exceto a Margareth Thatcher, ex-primeira-ministra linha dura de crueldade e pontualidade britânica.

A Assembléia Vegetativa está reunida. E os deputadoidos foderais se esbaldam completamente chapados com tanta grana.

Quando encontrei com Deus já tinha as três perguntas: existe vida após a morte? Como o universo foi criado? Qual é a do Diogo Mainardi?

Mais um dia. Acordo com aquela puta vontade de mandar tudo à merda. Vontade de abrir a janela e mandar todo mundo se foder. Mas é muito esforço para minha combalida figura. E a humanidade, decididamente, não vale a pena. A humanidade vai continuar aí, venerando dinheiro, trabalhando duro para meia dúzia de filhos-da-puta. A humanidade vai continuar fedendo pelo longo dos anos. Até acabar a merda da areia da ampulheta. Foi assim por todos esses malditos anos. Será assim pelo terceiro milênio afora. Duvido muito que haja um quarto milênio para a humanidade purgar.

Mais uma cerveja na companhia desse bando de otários que infesta a festa nefasta deste bar. Um bar sujo cheirando a mijo. Mas é preciso ser social (leia-se hipócrita) de vez em quando. Tanto faz morrer de tédio em casa ou na mesa do bar. Posso até fingir que assisto a uma decadente sessão de cinema. Poesia para todos! Pérolas aos porcos! Os especialistas de coisa nenhuma estão pontificando. É impressionante. Eles conseguem me provar que não basta saber coisas interessantes para se tornar uma pessoa interessante. Todos têm algo a dizer. Antes que isso aconteça, aperto o gatilho na minha testa e descubro que o outro lado da vida é do mesmo jeito que este. Então era isso? A condenação já tinha começado. Droga!

Ronaldo Rodrigues (se sentido um pouco Charles Bukowski)

Conseguimos uma pequeníssima entrevista com Clodovil, um dos deputados foderais mais bem votados do Brasil. Votado ou devotado, Clodô?

Revoltado, meu bem!

Você está irritado por ter ficado atrás do Maluf?

Eu me irrito sempre que tenho que ficar atrás de alguém.

Pretende participar de alguma comissão? Comissão de Ética, por exemplo...

Que Comissão de Ética coisa nenhuma! Eu quero fazer parte da Comissão de Estética! Vamos mudar tudo aqui! Essas cortinas cinzentas vão dar lugar a estampas hiper-coloridas!

Coloridas ou colloridas?

Deixa o Collor fora disso!

E os seus outros planos?

Na minha gestação, digo, na minha gestão, os cara-pintadas vão voltar a ocupar as ruas. Pintadas de rouge e batom, né, meu bem!

Pelo jeito você será um parlamentar ativo.

Quê isso, meu bem? Todo o Brasil sabe que eu sou passivo! Acabou o seu tempo! Tchau que eu vou me preparar para o meu discurso de pose, digo, de posse!